Анекдоты времен Брежнева

Анекдоты  времен Брежнева 
 
 
 
 
 
 
 

Анекдоты  времен Брежнева

Анекдоты – интересный пласт  культуры, получивший во времена Леонида  Ильича Брежнева самый широкий расцвет. Анекдоты при Брежневе делились на бытовые и политические, которые  в свою очередь делились на антисоветские  и просоветские. В последних, победителями всегда оказывались русские, разведчики типа Штирлица или агенты КГБ, антисоветские  анекдоты с ненавистью описывали  происходящее в «этой стране». На ряду с анекдотами про Чапаева  и Петьку, про Вовочку, про героев мультфильмов, широко были популярны  анекдоты про евреев, про КГБ и  про самого «дорого Леонида Ильича».  
       
     Антиамериканские  
 
     Сообщение ТАСС: «Сегодня в околоземном пространстве столкнулся с астероидом и потерпел катастрофу американский Шаттл. Все астронавты погибли. Командиру астероида полковнику Иванову присвоено звание Героя Советского Союза».  
 
      В нейтральных водах всплывает советская атомная подводная лодка. Командир, страшно злой, строит команду на палубе и кричит:  
     - Кто бросил валенок на пульт?  
     Все молчат.  
     Командир: - Кто бросил валенок на пульт и попал им в большую красную кнопку?  
     Все молчат.  
     Рядом всплывает американская лодка, американский командир кричит: - Хелло, рашн! Мы заблудились! Как проплыть в Америку?  
     Наш командир: - Да нету больше вашей Америки. Экипаж, последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?  
 
       
     Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:  
     - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...  
       
     Спит Никсон, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:  
     - А теперь слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома КПСС товарищу Ричарду Никсону.  
       
     Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:  
     - Почему ваши войска вошли в Афганистан?  
     - Потому что начинается на "А"!  
     - Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?  
     - А мы их - по алфавиту!..  
       
     Встретились за границей русский и американец. Американец говорит:  
     - У вас в СССР нет свободы слова. Вот у нас в Америке каждый может выйти к Белому дому и крикнуть «Рейган - дурак»!  
     Русский:  
     - Подумаешь… и нас каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – дурак».  
       
     Про КГБ и евреев  
       
     Диссидент подходит к телефону-автомату, набирает номер:  
     - Аллё, это КГБ?  
     Ему из трубки:  
     -КГБ.  
     - Плохо работаете, - бросает трубку и убегает.  
     На следующий день снова.  
     - Аллё, это КГБ?  
     Из трубки:  
     -КГБ.  
     -Плохо работаете. – Бросает трубку и убегает  
     На следующий день снова.  
     -Аллё, это КГБ?  
     Ему из-за плеча:  
     - КГБ-КГБ.  
     Растерявшийся диссидент по привычке:  
     -П-плохо р-работаете…  
     -Ну, как умеем, так и работаем.  
       
     Рабиновича вызвали в КГБ.  
     - У вас брат в Израиле...  
     - Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.  
     - Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.  
     Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хаим, наконец, я нашел время и место написать тебе письмо...»  
     

У одного мужика был  попугай, который ругал Советскую  власть. Хозяин боялся, что его посадят, и засунул попугая в холодильник. Тут звонок в дверь – пришли из КГБ, достали попугая, начали допрашивать. Тот молчит. Провоцировали его, провоцировали  плохое слово сказать – молчит. Ушли. Мужик:  
     - А, гадская птица! Я знал, что тебя только Сибирь исправит.  
       
       
     В КГБ прибегает испуганный диссидент:  
     - У меня пропал попугай!  
     - Так это вам надо в милицию!  
     - Извините, я знаю, куда обращаться! Я пришел  
     официально заявить, что со своим попугаем категорически не согласен!  
       
     Диссидент включает телевизор – там Брежнев выступает. Он переключает на вторую программу – там Брежнев, он переключает на третью – там Брежнев. Он переключает на четвертую, там сидит человек в штатском и тихо так, но убедительно говорит:  
     - У меня сейчас кто-то допереключается.  
       
       
      Два антисоветски настроенных еврея едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.  
     Один тяжело вздыхает:  
     - О-о-о…  
     Второй раздраженно перебивает:  
     - И вы мне еще рассказываете?  
       
     Еврей пришел на телевидение, говорит:  
     - Дайте мне сказать в прямом эфире речь на пять минут.  
     Ему:  
     - Нет, не дадим, вы антисоветчину скажите.  
     -Ну, дайте хоть одну минуту.  
     - Нет, вы будете жизнь в стране ругать.  
     - Ну, дайте, хоть одно слово сказать!  
     Посовещались, что он может в одно слово сказать, и разрешили. Еврей:  
     - КАРАУЛ!!!  
       
      Евреи собираются иммигрировать из СССР и все разговоры у них за столом только про то, кто уже уехал, а кто еще не уехал. Час говорят, второй… Тут один не выдерживает и предлагает:  
     - Давайте, может, про женщин поговорим?  
     - Давайте про женщин. Вы не знаете, Софочка, она уже уехала?  
       
     Критические и антисоветские  
       
     - Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?  
     - В КГБ.  
     - А что же вы там делаете?  
     - Занимаемся недовольными советской властью.  
     - Ха! А что, есть довольные?  
     - Есть, но ими занимается ОБХСС.  
       
     Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста. В штатском.  
       
     Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от  
     смеха. Наконец подошли люди в штатском и их вывели. Один и говорит другому:  
     - Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..  
       
     Никсон спрашивает Брежнева:  
     - Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?  
     - Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом  
     каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.  
 
     - Что такое, большая зеленая, колбасой пахнет?  
     - Электричка из Москвы.  
 
     На экзамене в мединституте профессор спрашивает:  
     - Чей это скелет?  
     - Не знаю.  
     - Чему вас пять лет учили?!  
     - Неужели Карла Маркса?!  
 
     Кто такой Леонид Брежнев?  
     Это Генеральный секретарь, который жил в эпоху Аллы Пугачевой.  
       
     Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет  
     Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и  
     продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе  
     Леонид Ильич Брежнев»  
       
     Брежневу присвоили ученую степень доктора  
     сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай  
     собирает в Канаде и США.  
       
      Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил  
     посмертно - за освобождение Кремля.  
       
     - Слышали? Брежневу сделали операцию.  
     - Какую?  
     - Грудь расширили: награды не помещаются  
       
     Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки,  
     бумажку и читает:  
     - Кто там?  
       
     Телефонный звонок - Брежнев берет трубку:  
     - Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает.