Общение. Барьеры общения

 

Министерство  образования Республики Беларусь

УО «Могилёвский государственный университет имени  А.А.Кулешова» 
 
 

Контрольная работа по общей психологии

на  тему:

«Общение. Барьеры общения» 
 
 
 
 

                                                  Выполнила студентка

                                                  факультета ПиПД, ОЗО

                                                  1 курса «Б» группы

                                                  Варакина Ольга Игоревна 
 
 
 

Могилёв, 2009 

Содержание: 
 
 
 

1. Введение……………………………………………………............3
2. Общие представления об общении……………………………….4
3. Барьеры непонимания……………………………………………..6
4. Преодоление барьеров……………………….……………………10
5. Заключение………………………………………………………...11
6. Список литературы………………………………………………..12

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1. Введение

    Мною  была выбрана именно эта тема, поскольку  она очень актуальна, и мне  захотелось изучить ее подробней. Ведь человек - "существо социальное". Это означает, что он живет среди людей и осуществляет свою жизнедеятельность (достигает целей, удовлетворяет потребности, трудится) не иначе как через взаимодействие, общение с другими людьми - общение контактное, опосредственное или воображаемое.

    В общении как процессе последовательных взаимоориентированных во времени  и пространстве действий, реакций, поведенческих  актов происходит обмен информацией  и ее интерпретация, взаимовосприятие, взаимопонимание, взаимооценка, сопереживание, формирование симпатий или антипатий, характера взаимоотношений, убеждений, взглядов, психологическое воздействие, разрешение противоречий, осуществление совместной деятельности.

    Таким образом, каждый из нас в своей  жизни, взаимодействуя с другими  людьми, приобретает практические навыки и умения в сфере общения. Однако эти навыки у каждого разные. Несмотря на эти навыки, между людьми могут  возникать различные конфликты и барьеры в общении. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2. Общие представления об общении

    Что такое общение?

    Изучением тех или иных сторон общения заняты разные науки: философия и психология, психиатрия и этология, социология и информатика. Для каждой из них  понятие "общение" свое, да и внутри этих наук нет согласия. Сложность  достижения единства в понимании  того, что такое общение, с одной  стороны, связана с той самой  его вездесущностью, которая видна  невооруженным глазом и которая  яростно сопротивляется всяким попыткам ограничить круг изучаемого явления. С  другой стороны, попытки охватить все  возможные составляющие общения  приводят к тому, что оно само исчезает, растворяется, теряя свою живую ткань и переставая быть похожим на то, что мы связываем  с этим понятием. В результате либо рассматриваются какие-то отдельные  части и виды общения (деловое, дружеское, невербальное), либо выделяются и изучаются такие закономерности, которые могут быть общими для всех ситуаций общения, например, общение как коммуникация, как прием и передача информации.

    Межличностное общение:

    - это процесс взаимодействия по крайней мере двух лиц, направленный на взаимное познание, на установление и развитие взаимоотношений, оказание взаимовлияния на состояния, взгляды и поведение, а также на регуляцию их совместной деятельности.

    Рассматривая  процесс познания человеком человека в общении, один из основоположников советской психологии, С.Л.Рубинштейн, писал: "В повседневной жизни, общаясь  с людьми, мы ориентируемся в их поведении, поскольку мы как бы "читаем" его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом  текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это "чтение" проистекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими нас вырабатывается определенный, более или менее автоматически функционирующий подтекст к их поведению".

    То  есть, очень важным в общении является первое впечатление. Конечно, первое впечатление не всегда окончательный приговор, но важно, что с самого начала именно на его основе строится общение.

    В любом случае главным регулятором  в построении общения будет являться тот образ партнера, то представление  о нем, которое имеется у каждого, так как именно к этому образу и будет обращено общение.

    Но  откуда он взялся, этот образ партнера? Если учесть скорость и непринужденность "изготовления" первого впечатления, то легче всего представить себе это так: едва увидев человека, мы вынимаем откуда-то уже готовое представление  и просто как бы "навешиваем" его на человека и в дальнейшем обращаемся уже не к реальному  партнеру, а к этому своему представлению  о нем.

    У каждого с собой багаж, состоящий  из представлений и суждений о  людях, о мире, о себе, из воспоминаний, из планов, которые надо осуществить  в будущем и еще из многого  другого. Вот из этого багажа и  вынимается образ партнера. Тем самым  все, что есть в багаже, может каким-то образом отразиться в первом впечатлении  о другом человеке. Конечно, багаж  у каждого свой, и поэтому люди обращают внимание на разные черты  и качества окружающих, используют разные черты элементы своих общих  представлений и своего опыта и получают разный результат.

    Вопрос  о степени объективности формирующегося первого впечатления ведет к  вопросу о роли понимания ситуациях  нам необходимо совершенно разное представление  о партнере - такое, которое бы возможно больше помогало нам строить свое поведение и общение с ним. И даже если бы существовала возможность получить полную "объективную" информацию о партнере, она нам была бы не нужна. В реальной ситуации не нужно знать, какой человек "вообще", необходимо представлять себе, как он проявится в данной ситуации, чего от него ждать сейчас, в этих условиях, в данном контексте.

    Общение строится не "вообще", а "здесь  и сейчас", и представление  о партнере должно отражать эту реальность общения.

    Однако  то, что представление о другом в общении совершенно необязательно  должно соответствовать объективной  реальности, не означает, что образ  другого зависит только от того, кто его строит, и от его понимания  контекста. Конечно, партнер может  оказать и оказывает определенное влияние на тот образ, который появляется у другого.

    Систему знаков, смысл которых проявляется  в образе, который получает партнер, можно назвать самоподачей. Хочет  человек этого или нет, осознанно  он употребляет определенные знаки (надевает фрак, например) или неосознанно, все равно система самоподачи, самопредъявления существует и оказывает  свое влияние на общение. Нет сомнений, самопредъявление также формируется под влиянием представления о контексте общения и представлений о мире, о людях, о себе.

    В результате получается следующая картина: общение определяется тем представлением о партнере, которое формируется  в восприятии. Это представление  в большой степени зависит  от индивидуального багажа воспринимающего, но также и от индивидуального  багажа воспринимающего, но также и  от его понимания ситуации. Кроме  того, на образ партнера влияет его  самоподача-система крючков, за которые цепляется восприятие. 
 
 
 
 

3. Барьеры непонимания

    Единственный  способ настраивать  людей на энергичную деятельность – это  общаться с ними.

    Ли  Якокка 

    Осуждают  то, чего не понимают.

    Квинтилиан 

    Типичная  ошибка в оценке процесса общения  формулируется так: «Я сказал то, что  хотел сказать, он понял то, что  я сказал». Это иллюзия. На самом  деле партнер понимает все, во-первых, по-другому, во-вторых, по-своему.

    В деловом общении между партнерами могут возникать совершенно специфические  барьеры. Причины их появления разные. Для того чтобы дело не дошло до стресса, нужно научиться предупреждать  возникновение барьеров в общении, а если уж они возникли, успешно  их преодолевать.

    Рассмотрим  основные барьеры, возникающие на пути к плодотворному общению.

Барьеры взаимодействия:

• Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль. В таком случае лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.
• Барьер некомпетентности. Некомпетентность партнера вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Если партнер совсем не разбирается в проблеме, лучше вежливо «свернуть» разговор; если он владеет вопросом частично, а обратиться больше не к кому, нужно ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.
• Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает его нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам, а вот пытаться перевоспитать или стыдить партнера не рекомендуется.

    У каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента, характера, мировоззрения и формируется  под влиянием воспитания, окружения, профессии. Поэтому в деловом  общении часто может возникать  барьер стилей общения. Содержание стиля общения составляют:

    - преобладающий мотив общения (взаимодействие, самоутверждение, эмоциональная поддержка собеседника и т.п.);

    - отношение к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость, жестокость, рационализм, эгоцентризм, предубежденность и т.п.);

    - отношение к себе (самолюбование, признание своих недостатков, отстаивание «чести мундира», навязывание своего мнения и т.п.);

    - характер воздействия на людей (давление, принуждение, манипуляция, сотрудничество, личный пример, невмешательство и т.п.).

    Как же сделать так, чтобы стиль общения  партнера не стал препятствием в общении  с ним? Необходимо осознать, что стиль  поведения человека – это проявление его глубинных сущностных характеристик, и. если это не мешает делу, его следует  принимать, каким бы ни было наше отношение.

Барьеры восприятия и понимания:

• Эстетический барьер возникает в том случае, когда партнер неопрятно, неряшливо одет или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.
• Комфортному общению может препятствовать и разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же человек, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. У меня нет причин для волнения. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю себя и свое дело, и он это почувствует».
• Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет: может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц и т.п. Необходимо, придя на встречу заранее, постараться узнать, какая обстановка на фирме, в каком настроении деловой партнер. Иногда бывает лучше перенести разговор на другое время. Если это невозможно, то надо в начале разговора помочь партнеру улучшить его эмоциональное состояние.
• Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как человек общается. Наблюдательным людям не составляет большого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова или сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится.
• Психологическая защита, выстраиваемая деловым партнером, - серьезный барьер общения. Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.
•  Барьер установки. Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к вам или к фирме, представителем которой вы являетесь. Если вы столкнулись с барьером установки, лучше не пытаться переубеждать партнера. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.
• Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждем от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. Но он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами и установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации.