Понятие о семейных конфликтах. Виды и причины возникновения

несовпадения  взглядов на методы их воспитания; 

- разница  в типах темперамента  супругов  и  неумении  учитывать  тип

темперамента  в процессе взаимодействия. 

Одна  из  наиболее  распространённых  причин  семейных  конфликтов   –

эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о  своих

потребностях, заботится о себе, не считается  с  потребностями  и  интересами

близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг  счастливого  супружества.

Вообще, нет  порока  страшнее,  чем  эгоизм,  достоинства  он  превращает  в

недостатки. Так,  соединение  эгоизма  с  трудолюбием  порождает  психологию

хапуги, со  смелостью  -  лихачество,  авантюризм.  Даже  способности  и  ум

эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию  своих

ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает  их  в

пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость,  эгоизм  и

трусость  –  предательство  и  т.  д.  Эгоизм  одного  из  супругов   делает

несчастными обоих. 

Эгоизм  обоих супругов порождает мещанство. В этом случае  они  вначале

конфликтуют,  а  затем  претерпеваются  друг  к  другу,  прощают  пороки   и

недостатки  и объединяются во имя того, чтобы  удовлетворить свои  примитивные

потребительские запросы.  Они  заражаются  целым  рядом  страстей,  в  числе

которых: страсть  к  накопительству;  стремление  к  престижу;  самореклама;

самодовольство; жизнь по принципу: мой дом – моя крепость. 

Другая  общая причина семейных бед –  неуступчивость  супругов.  Она  –

главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии. 

Уступать  должны оба  супруга.  Но  первым  уступить  должен  тот,  кто

мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание  и  неумение  уступать  –  путь,

ведущий к ссорам и нередко – к разводам. 

Очень  важно  научиться  такту  и  выдержке,  умению   убедительно   и

аргументированно  излагать свою точку зрения.  Если  же  убедить  супруга  не

удаётся, лучше прекратить спор. Самое  главное  –  не   превратить  семейные

споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений.  Супругам  надо

научиться взаимодействовать с родителями  и  родственниками,  а  важнее    -

научиться уважать друг друга. 

Семейное  согласие строится постепенно на взаимопонимании  и собственном

самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов  не  устраивают  привычки,

потребности и установки другого, надо, чтобы  и другой это осознал  и  понял,

что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если  этого

хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие  не

побуждают к лучшему  поведению,  не  помогают,  а  только  мешают  виновному

исправить свои ошибки  или  избавиться от  недостатков.  Повысить  культуру

быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга  к

самому  себе. 

Стремясь  помочь любимому человеку избавиться  то  недостатков,  нельзя

занимать  позиции  судьи.  Важно  и  самому  определить свою  долю  вины  в

неправильном  поведении любимого человека. 

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего

умение  сделать шаг навстречу  другому,  способность  изменить  сои  взгляды,

позиции.  К  сожалению,   вариант,   когда  оба   супруга   наделены   этой

способностью, встречается достаточно редко, гораздо  чаще  ею  обладает  лишь

один  из них. На нём-то, этом «уступающем»  супруге,  фактически  и  держится

семья, он становится её цементирующим началом. 

Первый  шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных

решений, когда  мнения  супругов  не  совпадают,  когда  в  семье  возникает

конфликтная  ситуация.  На   первых   порах   семейной   жизни,   в   период

приспособления, точнее, обучения  жизни  вдвоём,  супругов  сплошь  и  рядом

подстерегают  мелкие, незначительные ошибки, которые  обычно приводят к  столь

же мелким конфликтам.  Однако  если  их  вовремя  не  погасить,  эти  мелкие

конфликты могут основательно попортить нервы  обоим супругам. 

Как  считает  известный  советский  психолог  В.  Леви,  ссору   нужно

анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в  таких  выяснениях  нужно

соблюдать одно правило: каждый говорит только о  своих  ошибках.  Но  нельзя

превращать  жизнь в сплошное выяснение отношений,  иначе  из  тихой  пристани

семья превратится в театр  военных  действий.  Если  недовольств  накопилось

очень много и слишком много претензий  друг  к  другу,  В.  Леви  рекомендует

проводить «очищающие игры» или ролевой  тренинг. 

Есть  только  один  способ  разрешения  семейных  проблем,  конфликтных

ситуаций, избавления от обиды – это общение  супругов,  умение  разговаривать

друг  с другом и слышать друг друга. За затяжным,  неразрешённым  конфликтом,

ссорой, как правило, скрывается неумение общаться. 

Американский  психолог  Дж.  Готтман,  специально  изучавший   процесс

семейного общения,  выявил  интересные  закономерности  общения  супругов  в

конфликтных  семьях.  Прежде  всего  для  этих  семей  характерна   излишняя

скованность общения. Члены их как бы бояться сказать  своё  слово,  выразить

свои  переживания, чувства. Конфликтные  семьи оказались более  «молчаливыми»,

чем бесконфликтные, в  них  супруги  реже  обмениваются  новой  информацией,

избегают  «лишних» разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не  вспыхнула

ссора. В  конфликтных  семьях  супруги  практически  не  говорят  «мы»,  они

предпочитают  говорить только «я». А это свидетельствует  об  изолированности

супругов, об эмоциональной разобщённости, о  том, что  чувство  «мы»  в  этой

семье  не  сформировалось.  И,   наконец,   проблемные,   вечно   ссорящиеся

конфликтные  семьи  –  это  семьи,  в  которых  общение  происходит  в  виде

монолога. Всё это напоминает разговор глухих,  каждый  говорит  своё,  самое

важное, наболевшее, но никто его  не  слышит  –  в  ответ  звучит  такой  же

монолог. 

Под умением  общаться мы подразумеваем не только что следует, а что  не

следует говорить, но и как следует, а как  не следует говорить. 

По данным психологов,  изучающих  проблемы  общения,  два человека  в

процессе  непосредственного  общения  передают  при  помощи  слов  только  7

процентов всей сообщаемой  информации.  Остальные  93  процента  передаются:

через интонацию голоса и  жесты,  которыми  сопровождается  разговор,  - 38

процентов, через выражение лица – 55 процентов. 

Ещё один  источник  трудностей  в  общении,  подстерегающий  супругов,

особенно  в конфликтных ситуациях,  –  неумение  выражать  и  проявлять  свои

чувства и переживания. 

У каждого  человека есть определённое представление  о  себе,  о  своих

возможностях, которое складывается на протяжении всей жизни. В детстве –  на

основе  оценки, даваемой ребёнку близкими, в последующие годы  –  окружающими

людьми  и  результате  самоанализа.  В  психологии  оценку  человеком  своих

возможностей,  качеств  и  его  представление  о  своём  месте  среди  людей

называют  самооценкой. Она может быть завышенной, заниженной или  адекватной.

Самооценка  влияет на характер взаимоотношений  человека с окружающими  людьми

и выбор  средств самоутверждения. 

Отношение человека к  себе  находит  выражение  во  всём  его  облике.

Человек с заниженной самооценкой, как правило, стеснителен,  нерешителен,  с

опаской включается в деятельность. Он оценивает  свои  возможности  и  успехи

ниже  их реального состояния. У людей с заниженной  самооценкой достаточно

развита способность к самокритике. 

Человек с завышенной  самооценкой  пренебрежительно  и  неодобрительно

относится к людям. Он переоценивает  свои  реальные  возможности  и  успехи.

Такой человек оценивает себя выше, чем  его  оценивают  взаимодействующие  с

ним люди. 

Человек с адекватной самооценкой точно  знает, на что  он  способен,  и

берётся за дело тогда, когда уверен в успехе. 

При  всём  разнообразии  проблем  семья,  испытывающая  боль,   всегда

характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными,  неясными,

в  значительной  степени  нереалистичными   и   нечестными   коммуникациями;

ригидными,  инертными,  стереотипными,  негуманными,  не  направленными   на

помощь  другим  и чрезмерно ограничивающими жизнь правилами   поведения;

социальными связями, либо обеспечивающими покой  в семье,  либо  наполненными

страхом и угрозой. 

Неблагополучные  семьи  порождают  неблагополучных  людей   с   низкой

самооценкой,  что  толкает их  на  преступление,  оборачивается   душевными

болезнями,  алкоголизмом,  наркоманией,  нищетой   и   другими   социальными

проблемами. 

Причиной  раздоров  в  семье  может  быть  зависть   к   материальному

обеспечению. Чаще у людей с эгоистической направленностью чрезмерно  развиты